Блог О пользователеlabu-dabi

Регистрация

 

Делюсь своим бредом)


Делюсь своим бредом)

Сходил сегодня в церковь. Эта церковь – не совсем церковь. Когда-то этот батюшка служил в одном из малых городов. Знаете из таких, которые принято называть – милые и провинциальные. А на самом деле там твориться страшное – наркомания, все повязаны, безработица и т.д. Я в церковь перестал ходить давно. Не то что разочаровался –просто не стал. И вот меня позвал туда один мой знакомый. Он — история отдельная. Так вот этот батюшка был очень популярный там у себя в приходе. Общался с прихожанами и т.д. К нему все за советом, а кто и поддержкой. Я так понял он и от остальных служителей церкви отличался тем что был очень духовен. Не знаю честно за что его, но в общем он теперь не часть системы)) Ведет свои отдельные службы. И вот я был у него уже второй раз. Ощущения скажу – это душ для души…Я не пропагандирую его или церковь, святую троицу, Евангилие , рейки-шмэки, чакромедитации и  т.д Я просто хочу сказать, что есть такие люди – они могут быть и священниками и учителями, могут быть и бомжами…Хотя последнее как-то не очень красиво.. с которыми просто постоять рядом уже здорово.  Вся эта братия к которым я обращался за помощью –интернет-гуру, целители-массажисты- просто …Не хочу ни кого оскорблять) они и рядом не стояли.  А сколько моих знакомых ходит на всякие там практики. Говорят,что есть результаты. Но, извините, я их не вижу.

Мне легко сейчас мне хорошо, меня ни кто не принуждал молиться, поствовать, читать 22 псалом. Мне тупо легко и хорошо…

Я бы мог сейчас погрузиться в обсуждения –любовь –не любовь, удовлетворять свои похоти или нет. Но за последнее время я так набултыхался уже во всём этом —и не мало важно своем —д..ме!С меня хватит…

Я просто хочу сказать –если на душе чисто, то любовь даже моя ненормальная так и остается любовью без примесей — обида, ревность, зависть. И это здорово прост если она есть. Я сегодня лежал на полу и думал – любовь у меня есть и это хорошо.


 

Вот что я хочу сказать


Вот что я хочу сказать

Он парень – он мне и друг, я его и люблю я ему и завидую. Спасибо что он появился в моей жизни. Спасибо ему как примеру к чему надо стремиться.

Я его встретил тогда в 2006. Он уже был у нас известным …Как оказалось он со мной одногодка…И тогда началось. Я видел как он себя ведет. Его явно все любили. Он ярок. Он харизматичен. А узнав поближе…Он ещё и писал. И я влюбился.

Меня не было с ним рядом когда умер его отец. Его не было рядом когда умер мой. Потому что я не позвонил. Хотя хотел. Мне на тот момент не нужна была ни чья помощь. Мне просто хотелось ему все сказать.

Зачем я пошёл к психологам. Зачем я начал жаловаться, что меня это давит, что меня это гняттёт. Зачем здесь и пишу о том, что хочу расстаться. Сейчас когда благодаря ему же я близко к своей мечте..

Это всё слабость духа. Но он с каждым разом всё крепчает и я становлюсь всё более настоящим.

Он раньше писал…И в них я находил свой образ. О как мне было приятно.тогда когда я вообще находился ниже плинтуса и считал себя полным чмом…меня кто-то любил и про меня писали. Завуалировано но про меня. Я здесь не могу написать о том что к нему чувствую…А чувствую я многое.

Благодаря ему я упал ещё ниже чем плинтус. Он видел меня зашуганным, исхудавшим от голода. Я тогда боялся сменить место работы так как не хотел расставаться с ним..

Но и теперь я благодаря ему же и встаю.

Хоть мы и не общаемся так близко как раньше.

Конечно, и у меня появится Жена. Как ей объяснить всё это и поймет ли она это. Если я сам не до конца понимаю…

Если ни кто не против я буду писать периодически о нём..и о себе.


 
 
 

Блюдо которое подают холодным


Зачем я решил посмотреть ужастик?

«Я плюю на ваши могилы»

Во время просмотра в голове всплыли все издевательства, которым  подвергся когда то и я. Я перемотал там где идёт сам процесс и концовку смотреть не стал…

Месть так ли она хороша? В этом фильме она прям воспета.

Как бы поступил я?

Во время просмотра возникли мысли

1.       Моя доброта это вовсе не доброта. Это маска за которой скрывается бессилие или невозможность дать сдачи.

2.       Мол, бог видит всё. Это переводится как «бог их накажет». Ну разве это хорошие мысли? Почему я на бога накладываю роль палача?

Что ж надо мной  издевались в школе. Тут увидел одного задиру отличника – стал наркоманом. В голове не было мыслей «а вот ,мол, получил по заслугам».  Нет! Я просто тупо увидел наркомана.

Что даёт эта месть?

 Тут видел Битву экстрасенсов. И вот одна из них на месте преступление наложила что ли проклятие на виновных.  Мне показалось , что от этого зла меньше не стало теперь его приумножили».

Ситуации разные бывают… Надо уметь давать здачи. Давать на месте или как я на другой день)))

Иначе, как говорит мой психолог стерпев унижение ты запрятал внутрь кое-что. И это кое-что будет в тебе жить и разъедать тебя изнутри. Причём это будет незаметно для тебя.

Но ДАВАТЬ СДАЧИ и МЕСТЬ совершенно разные понятия.

Или не разные – ой, чёт я запутался совсем.

Вот говорят что мою мать прокляли. Очень завидовали её семейному счастью. И что мне в ответ надо  так же поступить с ними. Мою маму это не вернёт..


 
Теги: мстя
 
 

Милые Девы


Вот блин проснулся же улыбался как солнышко..И от куда из меня всё это вылезает и где во мне эти  недра того самого что кипит…Эх

Но вот вечер и буря утихла.

Спасибо прекрасным созданиям что они есть. (это про тех кто комментировал)

А теперь осталось посмотреть фильм ужасов чтоб уравновесить утреннее и вечернее состояние..А то ишь расслабился…

Шучу, но ужастик всё ж гляну

Милые девы приятной вам ночи!


 
Теги: эх
 
 

Зависть


Уже в который раз мне плохо. Прячу от людей свою теневую сторону и кажись спрятал самого себя…

ЗАВИСТЬ

Да,она есть. Она сильна. Мне больно от неё ужастно…Это как приступ. Хочу записаться на групповые занятия – дабы вылить всё это гавно что во мне кипит.

Чему я завидую?

Есть у меня один чувачок на примете…Зарплата, график работы. Ему можно всё. Его никогда ни за что не наказывают. Мне же наказывают за каждую ошибку. Уехал – можешь не приезжать и так далее..Последние 6 лет. Я уже стал просто..

В перемешку с завистью я убиваю себя. Прибил бы эту тупую скотину за то что сука тупая, бездарная ни на что не способная..Больно

Пусть льётся

ЧЕГО Я ХОЧУ

Я хочу чтоб эта боль покинула меня и оставила наконец-то.

Пусть я ничего не добился…пусть но хотя бы не так больно пусть будет.


 
Теги: бо бо
 
 

На сколько можно быть откровенным здесь???


На сколько можно быть откровенным здесь???

Или это очередная псевдооткровеннность или откровенность здесь вообще не уместна???

К чему я это?

Когда я начал свой блог я долго собирался с мыслями и поймал себя на одной из них. И на мой взгляд я просто продумывал ещё один не настоящий вариант себя под названием «я тот кто ведёт блог» а далее последовали темы а которых я буду писать. Но есть и те о которых я не буду писать. Я их как бы не замечаю – но они есть. И это тоже часть меня.

Неужели и здесь эту самую часть придётся прятать????

Сейчас я не вижу смысла писать что-то приукрашенное.

А скажу вот что – сейчас я читаю о том как перестать др..ь то есть заниматься мастурбацией…


 

Проснулся я…


В голове пусто- временами прояснения… Всё таки мы с ним ещё связаны кармически как я это называю. И это не любовь а может она самая. Это просто связь – для чего и почему она нужна мне не понятно…Так и хочется написать в оправдание читающим что я не спал с ним…Но зачем и перед кем я оправдываюсь…Мне бы было на много легче если бы я позволил бы этой связи просто быть. Не навешивать на неё классификации. Например, «это любовь» или «это зависть» или «это ситуация в которой надо расстаться» «это ситуация в которой надо быть вместе». Почему она мне не даёт покоя… или промытые мозги всякими сценариями требуют выстроить определенную хронологию дальнейших событий в конце которого обязательно должно быть горечь расставания это ж ёб.. классика жанра. 

Иногда так хочется написать ему что-то хорошое а слов подходящих нет только банальное: Доброе утро или хорошего дня. Остальные не те по смыслу…

Как я хочу чтоб все улыбались и улыбался Я… А я всё чаще улыбаюсь. Значит,  вселенная услышала мои желания и начала их исполнять)


 
 
 

покакушки


Ну вот терь будет всё как у людей…Напишу о Чувствах…

Кажись созрел на расставашки. Кажись когда дейсвительно готов — писать об этом легко и просто и здесь и отправителю.. 


 
 
 

Я становлюсь святым..не иначе)


Мне уже надоело сетовать на то что мой блог какой-то не такой. Все пишут о каких-то внутренних глубинах, не ведомых мне, о чём либо возвышенном либо заниженном при этом и картинки и музычка-  а у меня всё не как у людей.  Выход один писать и далее свой бред)

Я по поводу семинара. Так вот тренер этот прям молодец и он пытался нам поведать о том что он тоже чел и ему бывает бо-бо…при этом говорил что надо быть участным к судьбе ближнего и т.д. Все покорно кивали головой и я в том числе..Но сегодня я поймал себя на мысли что мне вообще пофигу –плохо ему или хорошо…Дай то за чем я пришел и  пока-пока!

Воть!

Чё делать?

Высасывать и дальше из себя…Нет, раз я уже встал на путь исправления думаю надо ему что-то одарить…Отправляю во Вселенную заказ-«Вселенная найди подарок для Александра – подходящего именно ему»


 
Теги: воть!
 
 

Вот ано чё


Продолжая следовать одному из пунктов по руководству «Как изменить свою жизнь». Напомню, постоянному читателю Шизопису, что речь идёт о пункте номер 6, в котором говорится о необходимости вести свой блог. В нём записывать что ты там накумекал за день.
Так вот я заметил что очень много провожу времени в своих мечтах. В голове уже созданы какие-то сценарии — как я встречаю кое-кого и весь такой опа-опа или как я… И я не буду его описывать…стыдно чё то. Но в общем  я там такой смешной ухахачишься… И это плохо наверное???
Не ужели я это написал…

 
 
 

Опаньки


Блин, что я за человек?

Сегодня утром пересмотрел свои взгляды- семинар оказался что надо. Даже придумал благодарственный отзыв к нему. Сегодня же отправлю….Вчера чуть на этого тренера всех собак не спустил. Извиниться что ли? 

Рвать отношения так же не хочу.


 

Додумкался


Как хочется ограничить общение. Для благих целей. Собрать себя и уехать начать новую жизнь. Я не цельный –это факт.

Все эти мысли мне пришли после очередного никуда не годного семинара…Очередная попытка сделать  с собой что-то что принёсет  баблище и как следствие счастье провалилась с треском.

Вот надо надо себя собрать а иначе нам удачи не видать..


 
 
 

Я хочу чтоб меня окружали только счастливые и добрые люди


Я хочу чтоб меня окружали только счастливые и добрые люди. Типа меняJ)).

Сегодня пришлось ограничить своё общение. Конечно, надо прощать и принимать людей такими какие они есть…. но всему есть предел.

Теперь, когда груз общения снят, стало как-то свободнее. Первый раз отшил и ни чё живой. Понял одно, если человек  тебе дорого хоть как-то, ты поступаешь в подобно этому случаях следующим образом:

1пишешь ему : «между нами всё кончено»

2он тебе в ответ присылает смс с какой-нибудь текстом типа «а ты сам на себя посмотри!» или «прости..» и т.д

3 и ты ему что-то отвечаешь ессессено)))

Но если тебе человек не дорог (достал в конец или ты устал уже):  третьего пункта не дано. Просто нет тех нитей за которые можно подергать…

Пи.си : вообще как-то не очень я себя чувствую после этого.

Ой это вообще такой шлак. Блин, я от него избавился и осталась только моя «любовь»..простите за банальность…как я вообще мог тратить силы и трачу сейчас переживая за это. Моя любовь – вот что только достойно внимания, переживания и сил. Остальные в САД…

Пойду-ка спать.  А когда проснусь напишу что-то светлое и доброе.

 


 

Гармония


Одна из моих первых записей.

Полная гармония.

Вчера и сегодня купался на речке. Жара конкретная. Проезжая как-то на днях на автобусе по мосту через маленькую речку заметил как в ней купалась детвора. Я им тогда позавидовал. Думал вот счастливые…А вчера взял и поехал на это самое место. Ощющения не забываемые. Радость восторг и веселье.

Чего и всем желаю!!!